tem coisas que eu não entendo e, de tanto não entender, não sei nem explicar. tenho um misto de sensações e dúvidas como há muito não tinha. que coisa... regredi, será? tô numas de não sei o que fazer, não consigo mais tomar conta de mim. talvez seja só por que tem muita gente querendo se meter, me cobrando, me dizendo o que fazer ou não. acontece. sempre foi assim. talvez seja assim pra sempre. ou não. não quero, não gosto, não pedi, mas também não consigo dizer isso tudo. tá confuso né? eu tô confusa! ou sou, não sei. coisas que nunca me aconteceram, agora são rotineiras. até pra me vestir tenho demorado, coisa que nunca aconteceu. vontade de sair daqui, mas não sei pra onde ir. chato isso... não me reconheço. não sei quem sou. não sei se acredito em tudo que ouço ou me mantenho com os dois pés atrás. não sei se vou ou se fico. não sei se aceito ou recuso. não sei! ai, droga. sigo amando sons, cheiros, gostos e toques, mas não tenho certeza do resto. será isso que chamam de fragilidade? será que tô mais exposta do que antes? será? vontade de um abraço. não qualquer abraço. quero uma abraço daqueles que a gente se sente segura, que dá vontade de nunca mais sair dali. vontade da minha cama também. de paz. de praia. de silêncio. de sussurro. de pegada. tô só suspiros.